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A camisinha está mudando! Conheça 8 novidades

Para todos os tipos de desculpas esfarrapadas.

Bruno Hoera - Publicado: 23/06/2014 12:31 | Atualizado: 23/06/2014 12:38
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O papo é sério, mas é gostoso!

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Acho que você já ficou sabendo que precisa usar camisinha, né? Ah, bom!

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Mas se mesmo assim rolar as clássicas desculpas, ” quebra o clima”, “dá alergia” e “incomoda na hora do vamo vê”, não se preocupe, elas estão com os dias contados! Montamos uma lista só com as melhores novidades no mundo dos preservativos. Se liga! (Sério, se liga)

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#1 – Para você que está com a mão ocupada

Wingman

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A Wingman, na verdade o segredo não está na camisinha, e sim no aplicador, que facilita a vida de todo mundo. Basta abrir a embalagem, usar apenas uma mão e colocá-la você sabe onde. Simples, fácil, não requer prática tampouco habilidade.

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#2 – Para você que não quer perder tempo

Pronto

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A Africa do Sul não perdeu tempo e inventou a camisinha Pronto, que você coloca em um segundo. A gente que sabe que o processo de colocar a camisinha, ver se o lado tá certo e blá blá blá é um saco… não, pera. Enfim, esta camisinha é para você, ligeirinho, que prefere viver a vida perigosamente em lugares que precisa ser rápido e não tem tempo pra muito lenga lenga.

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#3 – Para você que reclama que está apertada

Spray-On

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Na Alemanha, tamanho não é documento. Eles criaram um spray que, na hora do rala e rola , você espirra sobre o amigo para que ele forme, ao secar, um preservativo sob medida. O processo leva em torno de 10 segundos. E isso resolve a sua desculpinha de que a camisinha está apertada.

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#4 – Para você que reclama da sensibilidade

Camisinha de Colágeno

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Nada mais natural do que usar a própria pele para nos prevenirmos, né? Pode parecer estranho, mas existe um tipo de camisinha que está sendo feita a partir do colágeno, que mantém a temperatura da pele do nosso corpo estável. Só que esse colágeno é provindo dos tendões dos bois, o que seria nada-vegetariano da sua parte usá-la.

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#5 – Para você que tem alergia

Wrapping

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Pode usar um saco de supermercado em vez da camisinha? Claro… que não. Mas já estão sendo desenvolvidas as camisinhas de plástico, ou melhor, polietileno, do mesmo material que os saquinhos de supermercado. Além de ser hipoalérgica, é resistente e tão fino quanto o látex. Só não vale reutilizar para as compras depois!

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#6 – Para você que é o pica das galáxias

Graphene

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Uma galera de Machester desenvolveu uma camisinha mais resistente que o aço. Ela tem apenas um átomo de espessura, é bem flexível e é formada por carbono. O problema fica na dificuldade em produzi-la, e por sair mais caro do que ter um filho. Aí não compensa.

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#7 – Para você que é sustentável

Hypercondom

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Em Washington, cientistas criaram essa camisinha feminina que se autodestrói dentro da mulher após a relação sexual. Nessa do autodestruimento, ela libera umas paradinhas que previnem as doenças sexualmente transmissíveis e os espermatozóides. Ela é super fininha, feita de um nanotecido com fibras que prendem os líquidos em campos elétricos. O problema é se a mulherada vai curtir essa ideia.

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#8 – Para você que faz mágica na cama

Hydrogel

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Bill Gates resolveu expandir os seus investimentos e, junto com a esposa, Melinda, está apostando no que gente mais gosta depois de tecnologia: Sexo. Os dois investiram, com 100 mil dólares, a Universidade de Wollongong, para que desenvolvam um projeto de camisinha segura, mas que não afete o prazer na hora do rala e rola. A galera do projeto explica que, em vez de usar látex (o material das camisinhas que a gente conhece e já usa), a camisinha do futuro está sendo desenvolvida com um material novo chamado “tough hydrogel“ (hidrogel resistente), que aumenta a sensação de contato da pele real.

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O futuro dos preservativos ainda tem muito chão, além dos citados, existem vários projetos rolando, como nanomateriais, ou outros tipos de polímeros. A intenção de tudo isso é que as pessoas se preservem com prazer. E isso é genial! Afinal…

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Destaques do Alô, Alô? Testando!

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Paulistano, publicitário e justiceiro do mundo: briga por papel jogado no chão, espera as pessoas saírem para entrar e dá bom dia pro porteiro que nunca respondeu. Não faz a barba por preguiça e não costuma arrumar a cama porque mais tarde vai bagunçar tudo de novo. Por falar demais, achou melhor começar a escrever antes que se engasgasse com as próprias palavras.
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